Inciso jazido.

Sempre fui o cara perdedor. A vida me fez assim, ela sempre foi filha da puta comigo. Nunca lamentei por não conhecer o outro lado. Um dia parte disto mudou, não sei o motivo, sei que de alguma forma alguém olhou por mim. Desenvolvi algumas teses, umas aceitáveis outras nem tanto, o que sei é que foi algo gratuito, foi algo enviado para o meu próprio bem. Esse bem, mesmo tendo nome oposto, foi intenso. Respirei, alimentei-me, vivenciei. Rir quando tudo não está nos melhores dias, ter o conforto do acalento. Sei do que foi feito por mim, não esqueço. Hoje não sei de todas as partes, sei que fraquejei, as linhas mudaram e eu não quero fazer parte desta mudança, pois simplesmente, agora, não sei quem é você. O valor que eu dei foi por descobrir que dentro de mim, existiu algo além da podridão, algo com um valor que pôde ser transpassado. Eu falei, no primeiro dia eu caio. Existiram muitos primeiros dias seguidos, agora estou curando um buraco que não se fechará mais, vai ficar ali, como uma lembrança de cada dia. Por fora até existe um riso, uma motivação para seguir em frente, mas por dentro estou numa lamentação profunda, por ser quem eu realmente sou, por saber que nada terá retorno, que tudo que eu fiz foi pouco. O pouco, que não de tratado do que eu fiz, tomou conta e te dominou, e essa dominação não estou a fim de compactuar, por não acreditar mais na sua verdade. Cadê o brilho dos seus olhos? O que eu mais apreciei foi arrancado, algum desalmado furtou e nem isso foi percebido por você. Talvez eu saiba do criminoso, o que eu não quero é encará-lo, pois como bem escrevi estou fraco. Eu queria ser diferente, ter forças, esquecer do meio e ficar só com o início, mas conto o todo e não partes e também não quero só partes e se for partes quero elas por completas e não lapsos ou sobras. Cada aspirar é tão rarefeito que desistir foi cogitado, porém imaginar estar presente me isenta disto, só por saber que está aí, em qualquer lugar. A partir de hoje sem incisos, eles não têm mais fundamento. Meus escritos existiram, ou por ter inspiração de cada dia, da mais pura simplicidade às homéricas conquistas, ou mesmo com a dor de pano de fundo, pois acreditei num no final tradicional, agora ficaram privados em minha mente, num canto profundo para nem mais eu ter. Cada um deles foi um sentido: ri, chorei, desesperei, cai, levantei, preocupei, agora só estou ferido, sem cura. Desculpas não cabem aqui, o meu erro foi ter lutado, por acreditar em algo que talvez não tenha existido e se foi um erro a minha tentativa foi acertar, e por isso... só perco as palavras. Eu desisti, eu entreguei os pontos, mas eu não mudei, continuo sendo o mesmo, a mudança não foi minha. Tudo o que eu não queria aconteceu, agora, voltei a ser quem eu era antes.

Preciosa.

Como tudo é cômico... tragicômico talvez calhe melhor. Eu, o errante. Errei, pois brinquei, brinquei com o lance do sentimento, sei que feri a parte de dentro, e que nunca devia ter tido um afago pós-punhalada. O tempo tem seu tropeços, só desconheço isso pois eu sou o próprio tropeço. Como tudo o que fiz pude sorrir de novo, o sorriso por si só, já muda o meu dia. A questão não é ter, é questão o ser. Ser, apesar de tudo, amigos, que mesmo enfraquecida pela distância, se fortalece com as banalidades de um torpedo, mas principalmente ter, daqui pra frente, momentos pra sempre rir. As pessoas são complicadas, parte da complicação está em nossas cabeças, ou melhor, na minha cabeça. Aprendi muito no dia que tudo voltou ao antes, quando deixei a minha parte errante de lado e voltei a rir sem pudores e privações. São dias, bons dias, que o mesmo tempo que destrói mostra que pode dar forças. Estou (eternamente) enfraquecido, mas sei que tenho bom ser como amigo. Aqui poderia ter um obrigado, mas sempre acho que um "desculpe" cai melhor. Desculpe-me. Mas é bom poder sorrir de novo.

Desnomimal, conhecido por: sem nome.

Eu escrevo para você. Tudo, cada um destes malditos incisos, sempre foram para você. Você nunca saberá disto, você não existe. Se você não existe isso foi só uma prova de utopia. Utopia que vivi mas não quis enxergar. É complicado ver através da névoa, mas um dia ela cessa. Ela cessou e a vitória de um dia não ser mais bastardo transformou-se em dor, e cada vez que ela bateu, lamentei, homericamente cênico, mesmo sendo verdadeiro. A distância será só um caminho dentre os vários existentes, não te culpo, culpo a mim por ser quem eu sou, pois luto por aquilo que acredito e eu acreditei muito em você. Não me importo em ser cego, importo-me em enxergar e agora ficou tudo claro. Claro assim como o escuro, que sempre tem um pouco do oposto, mas sempre será de difícil entendimento. Eu lamento sim, por você, por vidas cruzadas que não levou a lugar algum. Os meios contam, assim como o começo, mas é o fim que define. Final feliz ou não, sei que ele chegou, e eu estou aqui, bem aqui.

Menina.

Atributos físicos contam? Contam. Vi, apreciei e por intermédios me aproximei. Por um longo tempo, admiração. Acordar e poder (pelo menos) ficar olhando, me fez platônico. A divisão, o topo e o chão. Eu, o mais baixo. Vi, revi e vivenciei, dia após dia.
Um golpe baixo: meu achismo, ele me fez ver muito mais do que existiu, por um longo período perdi. Tirei a conclusão de que não errei, somente terceiro que decidiu me golpear. É bem verdade que antes mesmo do meu dom de ver o tudo no nada, precisava ficar em meu canto, tinha perdido minha motivação, minha inspiração o por longos dias imaginei como seguir, o meu achismo foi só o segundo golpe sofrido.
Existiu uma pausa, e eu já tinha largado mão. Não se perde aquilo que nunca ganhou. Num dia fui surpreendido: escritos, não esperava por este meio. Um súbito me veio e fiz o que queria ter feito, escrevi. No dia seguinte, só a comprovação, errei, e mesmo com ele tive o acerto e mais um voto, e apostei tudo. Se não fosse assim como seria? Possivelmente nunca veria aquele riso que conforta, que motiva e que diante de uma beleza pode existir algo mais lindo, o interno, o interior.
Por me conhecer (ou quase isso), consegui perceber que a parte interna tem um valor e esse valor nunca poderá ser pago, somente apreciado, e assim fiz. Foram dias a fio de risos, de bobeiras e o mais comovedor: saber que antes de tudo é um ser, e que ali corre todas as aflições e incertezas existentes em qualquer um. Dei meu voto de confiança, sou cabreiro, pé atrás, desacredito em muito do ser humano alheio, sua maldade, seu jeito de persuadir, só que ali não vi nada disso, fui pego de jeito. Me libertei dos pudores e só ganhei. Aprendi muito, escrevi mais uma parte da minha história.
Estou um pouco ferido, o tempo é um pouco cruel e minha motivação diária será esporádica.
Atributos físicos contam? Contam, mas se não tiver o complemento, o interno, não se sustenta, fica oco e sem sentido, um desperdício. Eu sei, tive provas de quem perderia seria somente eu, se não fosse a nova chance não teria pensado, talvez eu até tenha ajudado, do meio jeito.
Sim eu chorei, só por me ver perdido mais uma vez, o amanhã é sempre incerto, tenho receio dele, quem não tem? Comigo vou levar tudo, cada parte que pude vivenciar. Ganhei muito mais do que pensei e por isso estou bem. O seu nome cabe aqui: _ _ _ _, vou sempre levar para mais longe que isso, pro meu eu, o meu eu interno, pois uma alma assim para sempre vou querer. Você existe, é humana e sonhadora, linda por fora e lindamente imperfeita por dentro (perfeição existe? Perfeição é para os fracos e isso você não é). O “daqui em diante” eu deixo para o mesmo tempo que joga comigo. Só quero que saiba, que bom que te conheci.

Tentar.

Contrapontos, eles pode existir num mesmo corpo. Por fora uma pétala, por dentro uma rocha. Aquele olharzinho que pede ajuda com aquele riso que trás fé, tudo envolto em uma personalidade forte, com a verdade impregnada em cada poro.
Contrapontos é só um meio de não julgar, pois o frágil pode ser forte. Mas o forte nem sempre é frágil.
Cultivei pouco nesta vida e colhi preciosidades que nunca poderei me equiparar.
Vi que o choro pode ensinar que um riso pode desarmar, mas o importante é que aprendi, sou tão pequeno e tão amplo.
Tenho minha forma de retribuição, somente minhas palavras. Que foram cuspidas mas foram de dentro, lá do fundo do oco que existe em mim.
Conheça você, descubra você, mesmo se já souber quem é. Você é amplo. Você é a diferença. Você é a fonte.
Que bom que te conheci.

Sem sentido.

Sabe “eles”? Eles me desarmam, cada nova que vira single é como se “eles” soubessem o que acontece comigo, agora escuto uma na tentativa de resgatar a dor, sim a dor, pois ele me fortalece e agora estou fraco, estou sem munição, estou sem esperança, estou sem um amanhã. Agora me lembro que tudo foi só utopia, por isso o não sentir nada, estou preso ao nada, porque o nada é homérico. Intercalo a minha vontade de falar, coisa que não posso fazer, com a vontade de escrever, pois esse ato só consuma o que quero apagar. Maltratando neurônios, comendo o sentido, cuspindo letras, morrendo internamento, inconformadamente. Minha grande arma, pequenos incisos que em nada são entendidos, que me ajudam a tirar tudo daqui de dentro. Vou aprender com a verdade, vou evoluir com a verdade. Vou brincar com a verdade. Vou fugir, vou fazer motim, vou ficar quieto, vou me preservar de mim mesmo. Sou podre.

Realidade mequetre penta.

Até a surpresa não me surpreende mais, tem algo errado, preciso me livrar disto, já escrevi, cansei. Eu acho meio egoísta fazer promessas infundadas, toda promessa gera certa expectativa, se você não cumpre, esquece da outra parte, logo, curte somente o seu ego. Eu acho que o caminho que adotei, certo ou errado, tem a minha culpa, mas acho mais interessante você achar suas próprias culpas. Eu acho que o vão existente é tão extenso a ponto de só de olhar, a justificativa para tudo se concretiza. Eu acho que tangente é uma palavra bonita, somente para retas, seres humanos e gráficos são diferentes. Eu acho que falta maturidade, não que eu seja maduro, mas pelo menos não sou esquecido, assumo meus erros e não fujo deles. Eu acho que protocolos é algo tão politizado, que quando vejo isso de ti só me vem à politicagem existente. Eu não sei de tudo e não quero saber, o peso do passado existe em minhas costas, e ainda na consciência, minha, somente. (P.S.: Eu acho que estou sendo leviano, eu acho).

Realidade mequetrefe quádrupla.

Que fábula é essa? Porque eu ainda insisto? Porque palavras são brinquedos? A gravidade disto pode ser mínima... pra você, pra mim é amplamente homérica. Eu acho que o amanhã está sendo tão vago quando os escritos. Eu acho que eu queria mudar a situação, mas falta-me motivação, eu me lembro de tantas coisas, hoje elas estão no vão do tal amanhã. Eu acho que nunca mais será como o antes, pois o passado é irreal ao dia de hoje, lenda. Eu acho que estou sendo forte em entrar em conflito comigo mesmo, pois assim consigo entender que mundo filho da puta é esse que eu vivo, e pior, que mundo era esse que eu estava vivendo. Eu acho que aprendo com os meus erros, e um deles foi acreditar na minha segurança, eu nunca tive isso, mas os dias me fez acreditar que sim isso foi possível, ledo engano, agora conto com a minha insegurança para me estabilizar. Eu acho que remédio bom é aquele placebo bem dosado. (P.S.: Eu acho que mesmo eu me desligando, a ligação vai sempre existir, eu acho).

Terceira realidade mequetrefe.

Não tenho domínio sobre eu mesmo, devia ser punido por isso. Eu acho que existe um desespero e depois que tudo é feito a mente processa os contras. Eu acho que o timbre tem um dom que ciência alguma explica. Eu acho que boa parte do falado foi blasfêmia, mas do que adianta reverter uma mente doutrinada? Eu acho que no fundo no fundo, pode acontecer de eu tirar algum proveito do meu pensar, eu vivo de ilusão, sou lunático, compartilho de momentos utópicos sem revelar nada. Eu acho que a minha fraqueza me torna tão forte que mesmo minhas medíocres palavras se tronam ampla no quesito pequenez. Eu acho que existiu um prazo e mesmo que eu não quisesse esta realidade ele chegaria, mas ao chegar eu finjo que não é comigo. Eu acho que aprendi que se não está bom, é porque não teve um fim, fim é sempre feliz, ou quase. Eu acho que tenho que parar com esses escritos, porque eles só me levam a forca da viagem de minhas ideias. (P.S.: Eu acho que atitude recíproca só fortalece, eu acho).

Realidade mequetrefe - Parte 2

Existem meios de "consertar" queria saber onde foi parar o teu psicológico. Eu acho que é desnecessário se gastar R$0,39 com um "E ai" (só), acho que economia de verba devia fazer parte de sua filosofia de vida. Eu acho que se não tem como puxar um assunto o melhor que se tem a fazer é ficar calado, assim como os dias estavam seguindo. Eu acho que a vida é curta pra caralho e eu só vivi parte dela, e eu só vivenciei a outra parte, que não era minha. Eu acho que estou preso a algo que para mim é homérico demais, sendo assim a minha distância me colocará no patamar que devo estar, a mediocridade. Eu acho que vou sempre sentir falta não vou negar, tem coisas que não se acha no chão e sei que a fraternidade não foi algo simplório, os instantes entregaram. Eu acho que errei demais e só por este ato, só por estar usando esta forma de "desabafo", perdi qualquer senso e compaixão, mas por ter perdido o que mais apreciei nesta vida, qualquer coisa que eu viver já não faz mais sentido. (P.S.: Eu acho que está tudo muito claro, eu acho).

Realidade mequetrefe.

Oi, como vai você? Eu vou indo, obrigado. Eu acho um monte de coisas. Eu acho que agora que você namora, tanto faz tanto fez falar comigo, agora tu tens mais que um ombro amigo. Eu acho que eu não escrevo pois me é estranho ao meio dia mandar um "se cuida" (fim de papo). Eu acho chato ter respostas limitadas à obrigação de um SMS por vez (economia). Eu acho que nessa história toda quem mudou não fui eu. Eu acho que você foge dos "conflitos", o que é péssimo pois nunca vou entender o que você acha desta merda toda. Eu acho que eu não vou crescer não, pois os meus achismos me dominam, mas ninguém me prova o contrário. Eu acho que amizade não chega ao fim, mas vi que minha consideração só pode ser leviana pois a partir de hoje eu prefiro abrir mão, cansei de me dedicar a você (fiz muita coisa por ti, não?). O silêncio diz muito mais que palavras, isso é fato. (P.S.: Eu acho que não vou ter resposta a altura, sinto fuga a vista, mais uma vez. Eu acho).

Trinta minutos.

Recebo glorificação sem ser capacitado para, acredito que as pessoas vivam em busca de algo bem superfulo. A superficialidade quem determina é a mente profana e errante de cada ser, a minha busca algo bem superficial, superficial pois assim acredito que seja, busco algo de que me fortaleça mentalmente e espiritualmente, dentro do que vivi (e vivo) passei por muitos abalos que deixaria qualquer haitiano achando que ganhou na mega sena invertida dos abalos sísmico. Busco em pequenos detalhes do dia a dia, de techos de livros a versos simples de uma canção, de um gotejo de garoa a uma tempestade paulistana, de um comercial nun pop-up a uma mega produção cinematográfica, uma explicação para o que esta acontecendo, porque escolhera a mim? Chegou, dominou e se intalou no menor tempo de espaço possível, criei concepções totalmente diferentes depois que vivenciei isso, aprendi a dar valor verdadeiro a muitas coisas (pessoais, impessoais e interpessoais). Não sou hipócrita de escrever que isso foi ruim para mim, jamais. A questão mesmo é, será que sou digno disto? Comecei até a pedir sinais para quem nunca acreditei, claro, tudo em vão, ouvi dizer que quando se acredita, não adianta pedir pois ele não atende, já que é assim prefiro manter a minha mente de forma que sempre foi em relação a isso. São pequenas coisas que se enquadra no quesito “ nos pequenos frascos, blá blá blá”, hoje, mesmo com todo mal que eu possa receber, o que me ajudou a ser quem eu sou hoje, nada, abusolutamente nada, apagaria o que foi feito. Ganhei sem saber, sem pedir, sem almejar. Almejar é uma coisa que tento fazer, mas sempre soube qual é o meu lugar na fila de espera deste poço que é a escola da vida, ou seja, melhor desistir pois assim não me canso e já antecipo o que de fato irá acontecer. Desistir é uma palavra respeitavél dentro de uma visão pessimista, e inadimissível dentro de uma visão otimista, quem está certo? Nenhuma, o certo é escolher o que é bom para nós e ai sim fazer jus ao que se enquadra a nossa realidade. Temos muitas coisas impostas socialmente e acredito que a maioria seja burra, burra pois talvez para não contraria o próximo, preferimos ser igual a todos. Essa longa viagem da minha parte é para não dizer nada, pois não posso, pois não sei o que eu quero dizer, quero mesmo é poder entender o que foi isso que passou por mim, essa aura totalmente traslúcida que todos enxergam somente por beleza. Existe uma atração com alguma divindade sim, é nítido isso, é como se asas de aracanjos tocassem cada um por onde passa. Acredito que exista um disfarce protetor, o ser humano comum não entenderia isso. Embora exista o meu questionamento sei que devo somente deixar ser lavado por essa conspiração do bem que envolve esse sentido. Nunca vou ser capaz de agradecer quem quer que seja que tenha feito esse benfeitoria ao mais podre do mundo (vulgo,eu), por isso o que estiver ao meu alcance, ou não, vou dar um jeito de gratificar.
Essa superficialidade e relevante para cada ser. A minha superficialidade é a coisa mais impostante da meu existir. Obrigado, pois é com o superfulo que vou seguir a minha indesejada vida errante.

Não sei.

Sabe quando tudo que você imaginou, num passe de mágica aparece e te desafia a encarar a sua vida de forma diferente? Pois é, nem eu sei, ou melhor, não sabia disto. Há tempos as coisas andam muito distorcidas, tudo com uma puta tendência a ir para o caminho negro da coisa. Muitas noites em claros deixando a cabeça dominar o meu eu. Minto, é verdade, nunca quis deixar meu subconsciente dominar a (podre) matéria orgânica que me guia. Descobri que onde menos desejava achar algo de verdade, de verdade mesmo, foi onde achei. Aquilo que nunca quis estava lá.
Vivo por viver, vivo, pois assim é que se leva a vida. Vida é tudo, mas é nada, mas é quase nada, mas é quase tudo. Vivo por acreditar no homo sapiens, acreditar que será ele que me salvará. Psicologia, psiquiatria não explicaria o distúrbio mental vivido em pouco tempo, é muito surreal. A conexão foi perfeita, o famoso: “opostos que se atraem”, conclusão tirada da minha parte, claro. A falta é sempre doída, não por nada, mas por não saber o que se passa, me coroe imaginar o mal que possa estar acontecendo. Exagero? Pode ser, mas sou assim. Vou mudar? Não sei, a vida prega cada uma.
Projetei tudo o que sempre quis e não consegui, em uma única coisa. Projeção minha, sofrimento meu. Irmandade tudo o que sempre quis e nitidamente esta cravado em ti. Os dois que poderiam me oferecer isso são incapazes de me compreender, mas não julgo, pois sou complicado mesmo. Deixei passar muitas potencias ao cargo vago e é isso que me deixa com medo, o medo do perder. Hoje poucas coisas não seria tão dolorido quanto perder isso, essa projeção. Podia ser diferente, mas a aura é muito translúcida sufoca o meu alter ego e me bloqueia diante, fico indefeso a atônito, é muita bondade num só ser. Sou errante e vou ter que administrar isso, me policiar, para não perder ou para não perder tão rápido. Só não quero estar em são consciência no momento.
Quebro a cara muitas vezes e estou disposto a fazer o possível para reverter isso, não quero ser fraco e desistir de acreditar no que me faz bem. Pessoas vão e vem, e porra, não vou conseguir esquecer. Queria poder ter dito escolha, mas essa coisas não funcionam assim. Chegou e dominou, e agora não sei mais o que fazer. Minto (de novo), vou batalhar para conquistar o que ganhei gratuitamente, sem jogo sujo ou golpe baixo.
Imagino tantas coisas, mas quero é saber o que acontece de verídico por palavras pronunciadas, não por neurônios lunáticos. Sei que sou nano perto da grandiosidade, mas porque não tentar admitir a diferença e viver achando que a barreira é psíquica mesmo? Não vou e não posso exitar em ajudar no que for preciso para o bem estar. És mais forte que eu e acho que tiraria esta situação de letra. Sou fraco e não vou conseguir superar. Os princípios que tem e passa é o que gostaria de levar para o todo. Eu torço pelo seu sucesso, pela sua vitoria, pela sua educação, pela sua motivação, pela sua bondade, pela sua humildade, pelo seu narcisismo... Pelo o que representa. Existe verdade e é isso que eu boto fé, mesmo com as coisas ruins já ditas não foge da verdade e não posso puni-lo.
Em outra situações eu teria largado mão diante do já revelado, mas minha balança tomou um ajuste datado XXVII/VIII e mudou minha filosofia e critérios de julgamento aos seres humanos. Não conhecia os da sua espécie, deve ser raro mesmo. O engraçado e que não preciso de muito não, só ver e ouvir, de preferência ao meso tempo e em carne e osso.
É bom saber que existe algo em que posso me fortalecer, ando muito sufocado e não sei o que fazer em determinados momentos. Não conto os meus problemas, pois isso pode afetar e, talvez, até transmitir e isso realmente não seria bom.
Sei que não sou do tipo de pessoa que as pessoas gostam, vim neste mundo para ficar só e só ficarei e talvez por isso que eu me dedique tanto à irmandade. Sou pobre, sou desumano, sou patético, sou imprestável, sou tudo aquilo que as pessoas devem manter distância. Sou um protótipo de vida, de convivência, de homo sapiens. Agora me diga: Como quere que exista algo que eu possa agregar a vossa persona? Tenho que me por no meu lugar e deixar você seguir o seu caminho.
A forma despretensiosa que leva a vida me motiva. Os problemas parecem não existir, está sempre tudo perfeito no riso. Não afeta, está tudo sempre bem, os males não te possui, não te domina. Dom divino viu?
Essa sensação de conforto eu nunca senti igual, não sei onde está a linha que divide o ganhar/perder e isso me atrapalha, pois em momentos distintos não sei como agir de maneira que agiria. O pouco que estou fazendo por mim, de uma maneira ou de outra, penso em como garantir um pouco do vivido a ti.
O bloqueio mental me atrapalha demais, o motivo de tanto silencio é o desabafo que tenho que fazer e não consigo. Penso constantemente em como fazer isso sem parecer piegas, como já escrevi, tenho medo de perder. Acho justo falar que amizade é o que busco e é isso que teimo em não fala. Descobri que você não precisa disto, mas infelizmente eu preciso, não por nada, mas por precisar ter apego a algo, algo de aura pura, aura semi-pura, aura impura...
Desaparecer, outro verbo que tenho medo, isso sem duvidas é pior que perder, não faça isso, por favor. Experiência de vida, isso que busco. Tudo pode ser tirado de mim, menos conhecimento. A cada dia um pouco mais de massa encefálica se preenche de informações que vão ficar registradas para sempre. Nada pode estar dando certo, mas as palavras dão conforto. Todo o “cuspido” aqui não chega a um milésimo do que é de fato, não se explica fato deste com palavras.
O ser humano nunca é uma coisa só, existem vários do mesmo dentro de si. Isso é mais um motivo de ganho meu, vou ter sempre um pouco mais de conhecimento.
Penso no que poderia contribuir mas acho que isso não tem como, sou receptivo neste caso, só capto, não sei se tenho algo de importante a se passar.
(Fico feliz quando as palavras saem com contesto descente, é um mental imenso).
Tento por as palavras em ordem para tentar entender o complexo fato, mas, juro, naco vou conseguir.
Fraternidade.
Irmandade.
Obrigado.

Cárcere.

As palavras estão em cárcere privado no fundo da garganta, mas eu vou consegui libertá-las.
Preciso pôr para fora o quanto um ser humano ainda pode ter algum valor "humano" em meu existir.
Não vou levar muita coisa por esta passagem, mas o pouco vivido até hoje, esta me fortalecendo dia após dia.
Palavras não explicam o fato, mas isso sairá de qualquer maneira.
Mudaria tudo (só não quem sou e o que eu sinto) para só te olhar, só te ver...
O silêncio agora só me atormenta quando não tem você. Fique bem pois ficarei bem em saber isso de você.
Tudo está contido dentro de mim, mas o que me resta são só as palavras.
Gestos simples já são muitos, não quero ganância da minha parte.
O sentimento é fraterno, saiba disto.
Queria compor a mais bela canção mas não sou letrista, sou só um mero e eterno aprendiz. Sou um poser idiota, vigarista, hipócrita...
Esse bem que você me faz não será banido por nenhuma atitude externa.
Eu sou esse merda que você vê mas não vi tudo que você pode me ensinar. Como é possívell existir alguém assim?
Agora, enquanto escrevo, recebo, paro e leio, Só Agora começa de fundo, tudo sincronizado. efeito borboleta, sem tragédias...
Palavras entaladas, todas cuspidas, sem sentido, mas é isso, não sei o sentido.
Tento pensar nos por quês, mas não me vem lógica. Tanto para pensar, fazer, praticar, escutar, ver, ouvir, sentir, medir, somar, subtrair, perder, ganhar, mas só me vem você em pensamentos.
O fato não muda, não tem jeito. Pouco tempo mas intenso.
Antes era uma, depois troquei e fiquei só com uma, somei as duas para não perder, ganhei as duas, agora você juntou, formou três. GJD.
"Lutei" para não acontecer mas devia estar escrito. Premonição. Pode ser isso.
Não bato em ponta de faca mas acho que devia me furar um pouco.
O único medo é o dia do fim, não quero que aconteça. O ano voa e os dias de ti passam rápido pra mim. O dia que acabar não quero estar em são consciência de que isso realmente está acontecendo.
O dilúvio de você eu sinto, mas o firmamento me protege.
Tudo isso só vai te assustar eu sei, já assusta a mim imagina a você? Não acho que sou um psicopata só estou com a vida bagunçada por terceiros e você está me dando o rumo para arrumá-la. Sou muito grato a tudo isso, não teve instante melhor para acontecer.
(Angústia revelada)
Suma enquanto a tempo pois não vou correr de você.

Ao contrário.

Sim, sou grato, por quê não ser?
Para muitos deve ser estranho, pra mim, não.
Queria o que está acontecendo agora.
Voltei a acreditar no ser humano.
Nem só de tragédia vive meu torpor, ele também gosta de afago. Não sabia mas cedo ou tarde aconteceria.
A sintonia não deve ser a mesma, mas está bom assim. Cansei da realidade, deixa eu sonhar um pouco.
#_ _ _@..._..._@_ _..._ _ _ _..._ _ _ _@
Só agora.
Entendi.
O proveito nem quero mais, só a presença já basta.
Sua existência já e o alimento da minha alma. Viva e me alimente "(...)sem pressa/do jeito que tem que ser(...)"
Crepúsculo ao contrário.
Nada+Tudo=Isso!

"Célebro".

...
É engraçado= Situação, normalmente espontânea, feita por você que me deixa sem jeito (ação do bem).
É estranho= Situação, normalmente espontânea, feita por você que me deixa sem jeito (ação ruim).
Tô confuso= ação praticada pela sua pessoa que me deixa... Confuso (a coisa boa disso é que eu acabo pensando nos porquês do porquê).
É... É realmente complicado, quanto tá bom tá, quando tá ruim tá ruim.
Não achei que seria assim, por mim seria tudo diferente...
Tudo feito por mim é pouco, e o pior que esse pouco, pra mim, é muito, e é ai que a historia se complica.
Eu não cedo. Tu não cedes. Nós não cederemos.
Liberdade é algo que faz parte do instinto de tudo ser humano, pois precisamos de espaço, momentos de isolamentos. Liberdade nunca me faltou pois sou quase independente. E liberdade pra mim não quer dizer que é igual a: orgia, putaria, desconfiança, o caralho a quatro. Pena eu não poder fazer para os outros enxergarem que isso é praticamente vital, não mudar as mentes alheias.
Razão e emoção.
“Opostos que nunca se atraem”. Será que vai ser sempre assim?
O olhar, pra mim, e o mais importante num ser*, é ele quem revela desejos, segredos, quem entrega o jogo.
*ser, de ser humano, tá.
“Último Romance” mostra muito bem o sentimento que você diz sentir por mim.
Mais quando você elegeu a letra como “nossa”, acho que você não pensou muito bem, pois ela é muito, muito, muito... Foda!
Eu to mais para “Cara Estranho”.
Ah, saudades do meu tempo de esposo.
>Família
>Amizade
>Trabalho
>Dividas
>Música
Está é a minha escala de prioridades (não necessariamente nesta ordem). Você consegue se encaixar em algo?
Mentir? Jamais.
Omitir? Sempre.
(Mais a omissão quando não é revelada não acaba se tornando uma mentira?!?!?!?!?!?)
Vai entender a cabeça do ser humano.
Ou seja,... Cerveja!
Eu to aprendendo, e gosto de aprender com os meus erros, e bom saber os seus próprios, virtude que poucos tem.
Não se muda um fulano (ou coiso) da noite por dia, as diferenças existem e no mínimo devem ser respeitadas. Num dá para esculpir alguém como se fosse uma argila, pra se fazer uma escultura como tem (pra você) que ser feita.
É muito difícil ter que compartilhar da sua vida com uma pessoa que você conhecer “ontem”.
Não sei viver de ameaças.
Gosto quando a pessoa faz, e não que diz que vai fazer.
Não pense, não fale, FAÇA!
Ator, mentiroso, “cuida”, chato, grosso, irônico, sistemático, frigido, boiola... É impressionante a variedades de papeis que um ser humano consegue desenvolver.
HipóteseS. Isso fica por minha parte, pois pra você somente vale aquela hipótese (no singular mesmo), que no fundo do seu cérebro (olha, viu que eu não escrevi celebro? Eu merecia um premio da Academia Brasileira de Letras, Não?) você deduziu.
Perguntas demais, respostas de menos. Sistemático é assim, perguntas sempre respondidas com outras perguntas.
Não sei se reparou mais me expresso melhor com a escrita do que com a fala.
Como diz o ditado “pau que nasce torto, morre torto”. Vale a pena investir nisso?
Desabafo? Não, falta do que fazer.
Eu gosto de você...

...Do meu jeito,



Psicografado da minha mente bem antes do fim.

Emancipada.

Muito obrigado por me fazer acreditar que realmente existiu
uma pessoa que pensava como eu.
Muito obrigado por mostrar quem realmente você é.
Muito obrigado por não saber ouvir, é muito bom falar,
criticar, zombar dos outros, agora quando a situação se
inverte você não sabe agüentar, afinal você fez o mesmo,
sua criança emancipada.
Muito obrigado por abrir meus olhos e ver que realmente
todo tempo gasto com você foi em vão, por interesse.
Muito obrigado por me fazer acreditar ainda mais, amizades
verdadeiras são poucas, e essas poucas NUNCA vão ser
compradas.
Muito obrigado pois com tudo isso só me fortaleci.
Para você só fica um recado, nunca tente corrigir um erro
SEU com o erro de uma outra pessoa. Cresça e mostre que
você é muito mais do que uma “matéria orgânica” que vai
apodrecer como todos irão. O que eu tinha de fazer eu fiz,
e até um pouco a mais.
É você vai continuar vivendo seu mundinho?