Não sei.

Sabe quando tudo que você imaginou, num passe de mágica aparece e te desafia a encarar a sua vida de forma diferente? Pois é, nem eu sei, ou melhor, não sabia disto. Há tempos as coisas andam muito distorcidas, tudo com uma puta tendência a ir para o caminho negro da coisa. Muitas noites em claros deixando a cabeça dominar o meu eu. Minto, é verdade, nunca quis deixar meu subconsciente dominar a (podre) matéria orgânica que me guia. Descobri que onde menos desejava achar algo de verdade, de verdade mesmo, foi onde achei. Aquilo que nunca quis estava lá.
Vivo por viver, vivo, pois assim é que se leva a vida. Vida é tudo, mas é nada, mas é quase nada, mas é quase tudo. Vivo por acreditar no homo sapiens, acreditar que será ele que me salvará. Psicologia, psiquiatria não explicaria o distúrbio mental vivido em pouco tempo, é muito surreal. A conexão foi perfeita, o famoso: “opostos que se atraem”, conclusão tirada da minha parte, claro. A falta é sempre doída, não por nada, mas por não saber o que se passa, me coroe imaginar o mal que possa estar acontecendo. Exagero? Pode ser, mas sou assim. Vou mudar? Não sei, a vida prega cada uma.
Projetei tudo o que sempre quis e não consegui, em uma única coisa. Projeção minha, sofrimento meu. Irmandade tudo o que sempre quis e nitidamente esta cravado em ti. Os dois que poderiam me oferecer isso são incapazes de me compreender, mas não julgo, pois sou complicado mesmo. Deixei passar muitas potencias ao cargo vago e é isso que me deixa com medo, o medo do perder. Hoje poucas coisas não seria tão dolorido quanto perder isso, essa projeção. Podia ser diferente, mas a aura é muito translúcida sufoca o meu alter ego e me bloqueia diante, fico indefeso a atônito, é muita bondade num só ser. Sou errante e vou ter que administrar isso, me policiar, para não perder ou para não perder tão rápido. Só não quero estar em são consciência no momento.
Quebro a cara muitas vezes e estou disposto a fazer o possível para reverter isso, não quero ser fraco e desistir de acreditar no que me faz bem. Pessoas vão e vem, e porra, não vou conseguir esquecer. Queria poder ter dito escolha, mas essa coisas não funcionam assim. Chegou e dominou, e agora não sei mais o que fazer. Minto (de novo), vou batalhar para conquistar o que ganhei gratuitamente, sem jogo sujo ou golpe baixo.
Imagino tantas coisas, mas quero é saber o que acontece de verídico por palavras pronunciadas, não por neurônios lunáticos. Sei que sou nano perto da grandiosidade, mas porque não tentar admitir a diferença e viver achando que a barreira é psíquica mesmo? Não vou e não posso exitar em ajudar no que for preciso para o bem estar. És mais forte que eu e acho que tiraria esta situação de letra. Sou fraco e não vou conseguir superar. Os princípios que tem e passa é o que gostaria de levar para o todo. Eu torço pelo seu sucesso, pela sua vitoria, pela sua educação, pela sua motivação, pela sua bondade, pela sua humildade, pelo seu narcisismo... Pelo o que representa. Existe verdade e é isso que eu boto fé, mesmo com as coisas ruins já ditas não foge da verdade e não posso puni-lo.
Em outra situações eu teria largado mão diante do já revelado, mas minha balança tomou um ajuste datado XXVII/VIII e mudou minha filosofia e critérios de julgamento aos seres humanos. Não conhecia os da sua espécie, deve ser raro mesmo. O engraçado e que não preciso de muito não, só ver e ouvir, de preferência ao meso tempo e em carne e osso.
É bom saber que existe algo em que posso me fortalecer, ando muito sufocado e não sei o que fazer em determinados momentos. Não conto os meus problemas, pois isso pode afetar e, talvez, até transmitir e isso realmente não seria bom.
Sei que não sou do tipo de pessoa que as pessoas gostam, vim neste mundo para ficar só e só ficarei e talvez por isso que eu me dedique tanto à irmandade. Sou pobre, sou desumano, sou patético, sou imprestável, sou tudo aquilo que as pessoas devem manter distância. Sou um protótipo de vida, de convivência, de homo sapiens. Agora me diga: Como quere que exista algo que eu possa agregar a vossa persona? Tenho que me por no meu lugar e deixar você seguir o seu caminho.
A forma despretensiosa que leva a vida me motiva. Os problemas parecem não existir, está sempre tudo perfeito no riso. Não afeta, está tudo sempre bem, os males não te possui, não te domina. Dom divino viu?
Essa sensação de conforto eu nunca senti igual, não sei onde está a linha que divide o ganhar/perder e isso me atrapalha, pois em momentos distintos não sei como agir de maneira que agiria. O pouco que estou fazendo por mim, de uma maneira ou de outra, penso em como garantir um pouco do vivido a ti.
O bloqueio mental me atrapalha demais, o motivo de tanto silencio é o desabafo que tenho que fazer e não consigo. Penso constantemente em como fazer isso sem parecer piegas, como já escrevi, tenho medo de perder. Acho justo falar que amizade é o que busco e é isso que teimo em não fala. Descobri que você não precisa disto, mas infelizmente eu preciso, não por nada, mas por precisar ter apego a algo, algo de aura pura, aura semi-pura, aura impura...
Desaparecer, outro verbo que tenho medo, isso sem duvidas é pior que perder, não faça isso, por favor. Experiência de vida, isso que busco. Tudo pode ser tirado de mim, menos conhecimento. A cada dia um pouco mais de massa encefálica se preenche de informações que vão ficar registradas para sempre. Nada pode estar dando certo, mas as palavras dão conforto. Todo o “cuspido” aqui não chega a um milésimo do que é de fato, não se explica fato deste com palavras.
O ser humano nunca é uma coisa só, existem vários do mesmo dentro de si. Isso é mais um motivo de ganho meu, vou ter sempre um pouco mais de conhecimento.
Penso no que poderia contribuir mas acho que isso não tem como, sou receptivo neste caso, só capto, não sei se tenho algo de importante a se passar.
(Fico feliz quando as palavras saem com contesto descente, é um mental imenso).
Tento por as palavras em ordem para tentar entender o complexo fato, mas, juro, naco vou conseguir.
Fraternidade.
Irmandade.
Obrigado.